!!!!!!СУПЕР ПОЛНОЛУНИЕ!!!!!

Хорошо хоть чистое нижнее бельё одел. Хотя, какое оно теперь чистое? Ведь знал же, что раз в двадцать лет Луна проходит совсем рядом с Землёй. И в эту ночь на Земле царит всякая нечисть - вампиры, вурдалаки, оборотни.

А ещё в эту ночь на улицу выходим мы - безумные рыболовы. Чтобы не укушенные обыватели ничего не заподозрили, мы выбираемся на улицу задолго до рассвета, проходными дворами просачиваемся к тайным местам сбора, сбиваемся в стаи и непобедимой ордой устремляемся во тьму и неизвестность.

Дорога предстоит дальняя, и по весеннему обыкновению - непредсказуемая. Тем более по дороге наши пути должны пересечься со стоянкой железных спарцменов. А даже дети рыболовов знают, что спарцмены заманивают прохожих сладкими песнями, очаровывают их, а ночью убивают, и делают из них барабаны. А самые смелые и редкие выжившие рассказывают, что из барабанов главный шаман и людоед этого безумного племени Бр`О~Ник делает кивки - неведомые могущественные артефакты, возвращающие ему разум и мужское могущество.

Фу, проскочили! Только в рациях долго ещё раздается хриплый голос колдуна, перечисляющий, кого он не боится - и что он сделает с теми, кто сдуру даст себя поймать и зайти со спины. Под умиротворяющей бубнёж начинаем кемарить.

А на улице тем временем уже рассветает. Хивус стремительно несёт нас в любимый залив, скорость достигает семидесяти километров в час, трудно поверить, что мы скользим по целине, по нетронутому насту, по полному бездорожью.

Ну вот мы и на месте. После короткого совещания решаем не искушать Судьбы и останавливаемся в проверенном заливчике. Начинаем высадку. Первым из Хивуса выносим самое драгоценное - гуру и Следопыта, главного носителя секретов Езагаша - и по совместительству его Императора - С. Сторожа.

Лично мне доверяют нести его правую рукавицу и бур - я внутренне ликую: теперь, если я очень хорошо попрошу, луноликий покажет мне уловистый балансир и секретную точку. Начинаю обряд вопрошения:

И, о Чудо! Солнце вспыхивает мириадом ярких лучиков и на меня спускается откровение: Рыба - ТАМ.

Но и конкуренты не дремлют. Всем известный Кинг, которому явно не дают покоя успехи Императора, просит подвинуть ногу и непринужденно забуривается рядом.

И вдруг тягучее безмолвие залива разрывает истеричный рёв - рядом останавливается ещё один Хивус, и из него вываливает спецназ. И в эту минуту я понимаю - кем становятся спарцмены после смерти. Спецназ вооружен до зубов - два мотоледобура, фильдеперсовые удочки, костюмы от Бриони, балансиры от Гуччи - капец. Наши друзья - победители конкурса лучших работников "Браконьеров.нет" - тихо теряют сознание - они видят, как выглядит годовой запас их продукции в натуре.

Самые матёрые спецназовцы с мотобурами наперевес обходят залив с флангов. Сорок семь лунок за пятнадцать минут - я вспоминаю молодость и лесоповал. Становится понятно, что таким образом мотобурщики гонят рыбу в центр рыболовной компании, туда, где сидит представительный дядя.

"Директор" - догадываемся мы. "Здесь рыбы нет!" - догадывается Директор. "Теперь..." - догадываются все остальные. Следует команда, спецназ грузится в Хивус и пропадает в снежной дымке.

Из ста сорока шести лунок идёт пар. Из самой дальней выглядывает окунь, молча крутит пальцем у виска и ныряет назад.

Опешившие камрады стягиваются к нашему Хивусу, мучительно стесняясь своих обшарпанных буров и заношенных Норфинов.

Решаю поднять им настроение и поговорить о приятном - о том, что скоро вся рыбалка будет платной, о том, что Правительство заботится о нас и помнит каждого в лицо. На радостях обещаем родному Правительству увеличить надои с каждого рыбака в два раза, а так же клянёмся не досаждать своей вознёй на бескрайних просторах господина Крайнего.

Участники митинга принимают резолюцию: "Воланда за плохие новости не бить!" Для начала неплохо.

А тем временем начинает робко поклёвывать. Чаще всего так:

Сторож кряхтит: давненько так плохо не клевало - максимум тридцать окуней с лунки. Ненадолго его бубнилка прерывается довольным сопением:

Выражаю свое восхищение Мастеру, пытаюсь срисовать ловчий балансир. Взгляд упирается в могучую фигу, в которой Император прячет свою прелессть.

Тут же как из под земли нарисовывается на снегоходе человек-энержайзер, просит на минутку подержать трофей, хватает его и с криком: "Покажу спарцменам и верну!!!" - растворяется в снежной пелене. Кстати, если теперь кто встретит бородатый барабан - кланяйтесь ему от меня.

Собственно на этом наши приключения и заканчиваются. Разве можно считать приключением последовавшие далее шашлычки в исполнении коллектива "Браконьеров.нет"? Или отличный и драматичный клёв, в результате которого Серёга Кинг побил свой рекорд, и так неприлично большой для начинающего рыбачка? Это был просто обыкновенный весенний денёк, проведённый в красивейшем месте и в прекрасной компании.

ЛОЖКА ДЁГТЯ.

По дороге назад нашли урюханый по самое нихачу Форд-фокус. Два парнишки. Пробовали толкнуть - впереди пять километров занесённой дороги. И никто уже не приедет - съезды-то перекопаны.

Отправили им МЧС (спасибо Андрею Васильеву - проконтролировал). МЧСники матерятся - машину эвакуировать невозможно, парни одни уезжать не хотят. Служивые пообещали ждать, пока горе-путешественники начнут терять сознание и потом спасти.

Ну куда они попёрли на пузотерках? Категорически нельзя - весна, возможны сильные снегопады - всё может поменяться за полчаса. Подумал - правильно сделали, что перекопали. Если по-другому мозгов не хватает.