Украина. Междугородный автобус. Вечер. На заднем сидении двое 'голубых'. Один другому:
- Мыкола, давай потрахаемся.
- Да ты что, люди ж кругом.
- Все спят. Дивись, - встает. - Шановны паны. Закурить есть?
Молчание. Ну, Мыкола убедился, и начали они свою возню. В это время на переднем сидении двое режут сало, лук, один другому:
- Хлиб не взяли. Попроси у кого-нибудь
Второй встает и тут же садится. Первый:
- Ты чего?
- Тут один закурить попросил. Дивись, шо с ним на заднем диване за то делают.

Пошел олигарх на рыбалку. Долго ли, коротко, но поймал он золотую рыбку. И говорит ему рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня, человече, я твое желание исполню". Отвечает ей олигарх: "Видишь ли, рыбка, я олигарх - у меня и так все есть".
Далее происходит следующий диалог:
-Тогда отпусти просто так.
-Рыбка, ты не подумай - я не жадный; просто не принято тебя просто так отпускать.
-Хорошо, подумай, может быть, у тебя есть какое-то неисполнимое желание?
-Слушай, рыбка, а ведь действительно есть. Видишь ли, рыбка, у меня есть особняк на Рублевке и поместье в Майами, а вот доехать на машине оттуда туда я не могу.
-Ты что, так любишь ездить на машине?
-Послушай, рыбка, какой новый русский не любит быстрой езды, особенно если он - старый еврей?
-Ты не подумай, я от своих слов не отказываюсь, но сам подумай, сколько понадобится гравия, бетона, асфальта, металлоконструкций - один мост через Берингов пролив во что встанет. Подумай, может быть, у тебя есть менее материалоемкое желание?
-Слушай, рыбка, какая же ты умница - есть у меня заветная мечта. Понимаешь, рыбка, я был женат четыре раза; все мои жены были умницами и красавицами; и я работал, как проклятый, с утра до вечера, но, никогда, ни в чем им не отказывал - но все они, всегда, чем-то были недовольны. Рыбка, умоляю тебя, исполни мою заветную мечту - научи меня понимать женщин.
-Хм-м, ладно, только уточни - тебе автостраду шести- или десятиполосную?

Едет по Киеву трамвай, битком набитый пассажирами. Прижатого к двери пассажира сзади хлопают по плечу:
- Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
Оборачивается - негр!
- А ты хто?
- Я вкраинец.
- А я тады хто?
- Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...

Сидят два украинца, перекуривают. Один, перед тем как свернуть цигарку, читает, что написано на клочке газеты. Найдя интересный факт, подзывает второго:
- Побачь, Передрищев, яка смешна у этого москаля фамилия - Смирнов.

Берег Черного моря. Отдыхают две семьи рядом - российская и украинская. Их маленькие пятилетние дети голяком играют в песке. Украинский хлопчик внимательно рассматривает русскую девочку: 'Говорили мне родители, что украинцы отличаются от россиян, но чтоб аж настолько!!!'

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
- Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
Собирает в Кремле питерских Медведев:
- Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
- Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
- Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.

Советский Союз, 60-е годы, Львовская область.
В военкомате собрали призывников, военком толкает традиционную речь, и, в конце спрашивает: "Вам все ясно?"
Поднимает руку парубок: "Е вопрос, товарищу военкому"
- Валяй
- Товарищу военкому, пулеметы свои брать чи там дадуть?

Там же, тогда же. Седой, но ещё крепкий вуйко поливает грядку с огурцами машинным маслом из лейки. Мимо пробегают дети, смотрят на происходящее, и спрашивают: "Пан Мыкола, чого ж вы робите? Огiрки ж подохнуть!" Вуйко ставит лейку на землю и вытирает трудовой пот со лба. "Це нi бiда, хлопче. Але кулемети не іржавіє."

Пожаловался западэнец другу, что детей нет.
- А ты сходи в город, в детский дом, возьми ребятеночка...
- О, и в прямь!
Через месяц смотрит Петро, идет по селу Грицко, тащит за руку негритенка.
- Грицко, ты что, беленького себе не нашел? Этот же черный, як голенище...
- Зато этот уж точно не москаль!

Приезжает некая дама в Россию, газу просить. Ей говорят:
- Ну ведь нечем тебе платить.
Она:
- Ну, может, как-нибудь договоримся?
- Как-нибудь? Ну, минет сделаешь - поговорим.
- Да без проблем, только на стул встаньте.
По окончании процесса, застегивая ширинку:
- А зачем мне на стул-то было вставать?
- Потому шо никогда незалежна Украина не встене на колени перед москалем.

Москва, 1992 г.
С львовского поезда сходит кадр УНА-УНСО. Идет по Москве, видит на бетонном заборе надпись "Бей жидов, спасай Россию!". Кадр долго скребет пятерней в немытых волосах, и, наконец, в муках рожает мысль: "Лозунг гарный, тильки цель погана".

Достоянием прессы стала информация о встрече лидеров Всеукраинского объединения «Свобода» Олега Тягнибoка и украинского националистического движения «Правый сектор» Дмитрия Яроша. Встреча состоялась 25 февраля в небольшом фешенебельном киевском ресторанчике «Тургенеф» на Большой Житомирской. Тот факт, что они встретились в столь приватной обстановке, подтверждает важный характер и конфиденциальность состоявшейся беседы.

Представляем сокращенную версию стенограммы разговора:

Д.Ярош: Олег, ты уже понял, что нас с тобой скоро «кинут». Ну, меня то вряд ли, за мной «Майдан», а тебя точно.

О.Тягнибoк: Сложно это будет, «Свобода» сейчас в лидерах.

Д.Ярош: Вот именно «сейчас». Не пустят «Свободу» к власти. Жид с отбитыми мозгами (В.Кличкo – прим. ред.) и Яцeнюк тебя отодвинут. Они уже Юлю давить начали. Видел, что «1+1» про Женьку (речь идет о дочери Юлии Тимошeнко Евгении – прим. ред.) показал? Как бы ты реагировал, если бы про твою Даринку такое показали? Грязнуха сплошная. То ли еще будет.

О.Тягнибoк: Про Евгению точно знаешь?

Д.Ярош: Да. Задачу лично Мартыненко ставил, а за ним Яцeнюк стоит.

О.Тягнибoк: А Юлия Влaдимировна об этом знает?

Д.Ярош: Думаю, знает.

О.Тягнибoк: Что предлагаешь?

Д.Ярош: Все очень просто. Наши цели совпадают. Мы оба стоим за Украину без жидов и кацапов. Ты поможешь мне, я тебе. Турчинoв, Яцeнюк, «боксер», да и Юля тоже, думают, прежде всего, как денег нахапать. А Юля еще и за тюрьму «доброжелателям» отомстить. Так что от них больше вреда, чем пользы.

О.Тягнибoк: От меня-то чего ждешь?

Д.Ярош: Олег, мне ни власть, ни деньги не нужны. Если бы я их хотел, то уже все бы имел. Я хочу сделать Украину для украинцев. Сейчас мне нужна должность начальника СБУ. Да и связи украинской «беспеки» с москалями нужно подчистить, а то они про нас много знают. Поможешь, будем работать вместе.

О.Тягнибoк: То, что твои ребята хотят тебя поставить на СБУ, я слышал, но не думал, что это правда. Зачем тебе это? Иди в политику. Поддержка у тебя мощнейшая.

Д.Ярош: В политику? Зачем? Чтоб пиджак красивый носить? Сила у меня и так есть. Закончилось время, когда мы рогатками баловались. Теперь у меня столько оружия, что его хватит переломать хребты всем «внутренним оккупантам». Имея ресурс СБУ я, со своими ребятами, в начале, наведу порядок на «кацапщине» и в Крыму. Из Севастополя кацапы сами убегут. Заставим землю гореть у них под ногами. Матросню начнем в закутках душить, пару кораблей взорвем. Побегут как миленькие и прихвостней своих с собой прихватят! Задавлю всю нечисть. Параллельно начну «шебуршить» в Воронежской, Белгородской и Курской областях. Подготовим боевые группы из татар и направим их на Кавказ помогать Имарату. Этим может заняться Сашко Музычко. Опыт у него есть. Чечены его уважают. Связи есть. Чем больше у «москалей» будет проблем, тем меньше они к нам будут лезть. Мы в это время укрепимся и встанем на ноги.

Примечание:
А. Музычко в годы первой чеченской кампании воевал на стороне бандитов. А сегодня прокуроров на Украине строит.

О.Тягнибoк: Планы у тебя, как у Наполеона.

Д.Ярош: Да нет, как у Бандеры.

О.Тягнибoк: А если кацапы в Украине восстанут? В Донецке, Харькове, Севастополе их много. «Регионалы» и «Комуняки» еще зубы не проглотили.

Д.Ярош: Проглотят и юшкой запьют. Здесь, думаю, по-тихому уберем самых буйных. Остальные сами успокоятся.

О.Тягнибoк: Рискованно. Про Гангадзе не забыл?

Д.Ярош: Кучму просто подставили. При чем свои. У нас так не бывает. Мы если делаем, то четко. Еще ни один не «всплыл».

О.Тягнибoк: А Европа, что скажет? Они со своей толерантностью кровь долго терпеть не будут.

Д.Ярош: Олег, давай определимся. Я готов терпеть эту клоунаду с евроинтеграцией, пока речь всерьез не зашла о вступлении в ЕС. Я скорее обнимусь кубанским казаком, чем с европейским пидорасом. Присоединение к Европе это смерть для Украины. Смерть для государства и для христианства. Мы хотим Украину для украинцев, управляемую украинцами и не служащую интересам других. В том числе Америки и ЕС. И по-другому не будет!

О.Тягнибoк: Ладно, с москалями и Европой понятно, что о поляках думаешь? Они в серьез претендуют на Волынь. На картах уже начали Восточные Кресы рисовать. Там сильны пропольские настроения. Если с Европой общего языка не найдем, при желании на нас «польскую собаку» спустить могут. В январе польский сейм обвинил «Свободу» в проведении антипольской политики. Меня обозвали антисемитом,и русофобом. Столько вою было!

Д.Ярош: Ты можешь гордиться. Меня еще так никто не называл! Мало ОУН и УПА Армию Краеву мочили? Будут поднимать головки, мы им вторую Катынь устроим. Ни метра украинской земли не отдадим ни москалям, ни ляхам, ни тем более жидам! Столбов на всех хватит. Ну а тебе, друже Олег, следующее предложение. Я не распускаю Майдан до президентских выборов. Устанавливаю контроль за работой наиболее значимых министерств и властью в областях. Обеспечиваю тебе поддержку нашего движения. В совокупности с возможностями твоей «Свободы» это будет мощно. На завершающем этапе, если «пацюки» снова начнут Украиной торговать, мы снова Майдан поднимем и возьмем власть. Народ уже готов…

Вчера купил в магазине бутылку водки «Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…

В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть, металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин!

Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, SaveFrom.net «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы, австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где — Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер, когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!..»

Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!»

А теперь, внимание: годовой ВВП нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками») — 7400. В два раза больше. Вот облом-то!


Вы — не быдло, вы — не козлы?

10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не подолаты» («Вместе нас много, нас не победить»SaveFrom.net). На Майдане ее спели 100500 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление. Хотелось бы доказательств. Фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии.

А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон.

Давайте я вам разложу на пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович, который тогда вас «подолал», — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Извиняюсь спросить: а шо так? Що сталося?

А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы... Ржунимагу!


Коричневый майдан

Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные бабосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого Януковича бы на руках из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов!

А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полтора раза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые.

Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я бы сейчас катался от смеха. Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало.


Янукович — вор!

Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел.

Всей Украине это было известно, но его все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ!

Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!»

После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим.


Янукович — убийца!

Второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови?

Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров.

А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно.


Возьмите по пирожку с полки

Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане?

Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики — министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!»

И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Саакашвили, Человек, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа, человек, фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны?

Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на грани гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а — пирожков! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава, вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж... (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения.

Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!"), а — подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок.

Демократия бандеровского образца

Что у вас сейчас творится… ой, лишенько! Правительства нет, милиции нет, денег в бюджете нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровской партизанщиной, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный момент не нашлось. О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине!

Вчера вечером на Майдане утверждали новое правительство — со сцены, под музыку. Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь... Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю...

Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!» А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п...ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали.

И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным развалом экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл.

Иначе они никогда не поумнеют.