Вторник, 24.12.2024, 23:38
Вход | Регистрация
Меню сайта







Проверка
Проверка https://www.bylkov.ru/photo/513-0-125548
Проверка
Оска
форель - сан тропе зимняя рыбалка!!!
Модератор форума: Настройщик, meskalin  
Расслабимся немного
НастройщикДата: 07.02.2014, 20:01 | Сообщение # 571
Константин
Купил баномет
Группа: Модераторы
Сообщений: 46587
Награды: 374
Репутация: 5967
MIHALYCH2014,
Цитата MIHALYCH2014 ()
пенсионный развод

Фига себе ты расслаляешся biggrin

Oкружaющий нaс Мир не меняетcя нaсилием и cквеpнocлoвием, oн меняетcя дoбpым cлoвoм и yвaжительным oтнoшением к челoвекy.

 
batya-krДата: 07.02.2014, 20:04 | Сообщение # 572
Петр
Злобный БатЯкр
Группа: Проверенный
Сообщений: 22293
Награды: 189
Репутация: 2682
Когда инженеру заняться нечем...

Будущее это жизнь...
Прошлое - судьба...
Спешите жить....

 
MIHALYCH2014Дата: 07.02.2014, 20:16 | Сообщение # 573
Юрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 2104
Награды: 72
Репутация: 1171
Цитата Настройщик ()
Фига себе ты расслаляешся

Дык на пенсию скоро biggrin

Флагман 380,

 
EDДата: 07.02.2014, 20:36 | Сообщение # 574
Эдуард
Группа: Проверенные
Сообщений: 4442
Награды: 34
Репутация: 637



 
MIHALYCH2014Дата: 07.02.2014, 23:36 | Сообщение # 575
Юрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 2104
Награды: 72
Репутация: 1171

объявление



Флагман 380,

 
ЯснаДата: 09.02.2014, 00:47 | Сообщение # 576
Энита
Кузькина Мать
Группа: Проверенный
Сообщений: 5113
Награды: 464
Репутация: 7121
Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

 
SeNKДата: 09.02.2014, 13:46 | Сообщение # 577
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143

Добавлено (09.02.2014, 13:46)
---------------------------------------------
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!


 
MIHALYCH2014Дата: 10.02.2014, 00:11 | Сообщение # 578
Юрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 2104
Награды: 72
Репутация: 1171

Предупредил)))



Флагман 380,

 
SeNKДата: 11.02.2014, 11:36 | Сообщение # 579
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143
Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Добавлено (11.02.2014, 11:36)
---------------------------------------------
В INete наткнулся на канал Украина, после просмотра роликов чувствую себя динозавром cry

http://www.youtube.com/watch?v=sOfzjToUzzU
http://www.youtube.com/watch?v=LGLeoQvgMb0
http://www.youtube.com/watch?v=a9eCh_vvIX0

По другому не получается вставить .


 
FisherДата: 11.02.2014, 20:51 | Сообщение # 580
Андрей
Группа: Проверенный
Сообщений: 9488
Награды: 156
Репутация: 2367
Cмотреть со звуком smile

Никогда не переступи черту, за которой кончается тьма........
Cвежий мотыль, мормыш.....

 
тов_СуховДата: 05.03.2014, 20:15 | Сообщение # 581
Владимир Сухих
Энерджайзер
Группа: Проверенные
Сообщений: 4100
Награды: 155
Репутация: 4159
Из архивов "Голубого огонька" 1966 г.

давно хотелось посмотреть


Живи, рыбачь и радуйся!

 
SeNKДата: 06.03.2014, 19:16 | Сообщение # 582
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143
Типа про больничку.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по #ую. .
— Дедуль, им всем по-#ую, одному гинекологу до 3.14зды!

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Sука!

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "



 
тов_СуховДата: 07.03.2014, 09:28 | Сообщение # 583
Владимир Сухих
Энерджайзер
Группа: Проверенные
Сообщений: 4100
Награды: 155
Репутация: 4159
К событиям у наших границ:

не умею музыку размещать,

попробую ссылку вставить:

http://ololo.fm/search....0%D1%83

Живи, рыбачь и радуйся!
Сообщение отредактировал тов_Сухов - Пятница, 07.03.2014, 10:30

 
kizir7Дата: 07.03.2014, 10:03 | Сообщение # 584
Владимир
САМОДЕЛКИН
Группа: Проверенный
Сообщений: 17809
Награды: 206
Репутация: 2374
тов_Сухов, Не играт! И то правда. Как вставить звуковой файл? Подскажите.
Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.
Сообщение отредактировал kizir7 - Пятница, 07.03.2014, 10:05

 
СаньёльДата: 07.03.2014, 10:06 | Сообщение # 585
Александр из Расеи
Сам себе Режисёр
Группа: Читатель
Сообщений: 7200
Награды: 112
Репутация: 1317
Цитата тов_Сухов ()
че-то не понял как вставить музыку


Цитата kizir7 ()
И то правда. Как вставить звуковой файл?


Разместить где-нить (на Ютюбе, например), а сюда ссылку воткнуть!

То, что видели твои глаза - это цена твоей головы!

 
asДата: 07.03.2014, 10:08 | Сообщение # 586
Александр
Группа: Проверенный
Сообщений: 3031
Награды: 26
Репутация: 337
Работы Ольги Громовой, философия и юмор.


 
SeNKДата: 07.03.2014, 10:37 | Сообщение # 587
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143
О тетях biggrin , перед праздником.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Я должна всем вокруг — близким, знакомым, чужим… Наверное, я должна им свою жизнь. Но и себе я должна тоже — счастье.

Бизнес-леди — женщина занимающаяся бизнесом
Проституция — это бизнес
Получается, что проститутка — это тоже бизнес-леди

Пока я семь раз отмеряла — другие и отрезали, и унесли…

Остановившись подумать, ты может и не надумаешь ничего путнего, но и не совершишь поспешных глупостей.

Некоторые предпочитают думать часами, но не головой.

Жаль, что порой мы идем туда, куда ведут ноги, а не сердце…

Дело мое — кого хочу люблю. Тело мое — кому хочу дарю. Много таких как ты, а я одна.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Треснуло зеркало — к беде, треснул презерватив — эх лучше бы треснуло зеркало))

Лежу, думаю - я такая чудесная!

Часто бывает так, что есть над чем задуматься — а нечем…

«Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Женщины – такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Лучше пулю в голову, чем дуру в жены!

Что б такое съесть, чтобы похудеть?

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идёт...

Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...

Хочу влюбиться, ищу жертву…

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.

Сегодня утром пока красилась чуть в обморок не упала от своей красоты..

Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.



 
kizir7Дата: 07.03.2014, 10:43 | Сообщение # 588
Владимир
САМОДЕЛКИН
Группа: Проверенный
Сообщений: 17809
Награды: 206
Репутация: 2374
Цитата as ()
философия и юмор.
Больше всего понравился ГАИшник с радаром. biggrin

Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.

 
SeNKДата: 07.03.2014, 10:59 | Сообщение # 589
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143
Наверно это только сюда, "Страдания Пусек"

http://blog.t30p.ru/post/Olimpiiskoe-sado-mazo-ot-Pussy-Riot-Lyubiteljskim-igrovim-video-razveli-mirovie-SMI.aspx



 
ВасиличДата: 12.03.2014, 16:17 | Сообщение # 590
Василий
Ювелир
Группа: Проверенный
Сообщений: 1138
Награды: 95
Репутация: 1432





 
СаньёльДата: 12.03.2014, 16:19 | Сообщение # 591
Александр из Расеи
Сам себе Режисёр
Группа: Читатель
Сообщений: 7200
Награды: 112
Репутация: 1317
vlasov, Дык ясно всё, когда вопрос поставлен так:

Цитата vlasov ()
We are animals...


smile

То, что видели твои глаза - это цена твоей головы!

 
ВасиличДата: 12.03.2014, 16:29 | Сообщение # 592
Василий
Ювелир
Группа: Проверенный
Сообщений: 1138
Награды: 95
Репутация: 1432
Sanёль,
Если хочешь поймать - отпусти!
Суровая правда жизни.



 
MIHALYCH2014Дата: 12.03.2014, 22:30 | Сообщение # 593
Юрий
Группа: Проверенные
Сообщений: 2104
Награды: 72
Репутация: 1171
-Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, сын мой, только не жирную.
Флагман 380,

 
ЯснаДата: 13.03.2014, 01:31 | Сообщение # 594
Энита
Кузькина Мать
Группа: Проверенный
Сообщений: 5113
Награды: 464
Репутация: 7121

***********



Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

 
SeNKДата: 14.03.2014, 09:03 | Сообщение # 595
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
А где ты проснулась, дорогая?
***
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать она непременно откроется.
***
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
***
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
***
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
***
Почему вы отказали жильцу?
Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
***
Взять кредит на долгий срок это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...
***
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
***
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, ...., чем ночью занимаетесь!!!!
***
Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!



 
LionKingaДата: 14.03.2014, 23:50 | Сообщение # 596
Владимир
Группа: Проверенный
Сообщений: 3132
Награды: 48
Репутация: 849
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли..

Саперы ходят очень медленно, но обгонять их не надо!

 
SeNKДата: 15.03.2014, 20:33 | Сообщение # 597
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143
Весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
***
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!
***
- Ой, милый, смотри - стульчики для
карликов!
- Дааа, к детям ты еще совершенно не
готова.
***
- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
***
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду.Не готов к правде – не задавай вопросов.
***
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему " 3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
***
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
***
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
***
- Скажите, а разве можно заниматься
сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...
***
Сколько волка ни корми, он не будет
мимими.
***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые



 
LionKingaДата: 16.03.2014, 19:29 | Сообщение # 598
Владимир
Группа: Проверенный
Сообщений: 3132
Награды: 48
Репутация: 849
Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "нехай так!"... И закончился стилем "ФИГ С НИМ!".

Саперы ходят очень медленно, но обгонять их не надо!

 
SeNKДата: 18.03.2014, 16:57 | Сообщение # 599
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143



 
SeNKДата: 18.03.2014, 17:32 | Сообщение # 600
Сергей
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Награды: 14
Репутация: 143






 
Поиск:



  • 22.12.2024: Саженцы дикоросов с Дальнего востока продам, ...
  • 22.12.2024: Лимонник ягоды продам, пересыл.
  • 05.11.2024: Солар 330
  • 03.11.2024: Продам дом у реки для отдыха.
  • 20.09.2024: Станок для вязки мушек (4)
  • 20.09.2024: Станок для вязки мушек
  • 11.09.2024: Фото на документы в Красноярске по всем прави...
  • 04.09.2024: Отдам безвозмездно.
  • 31.08.2024: КРАЖА ЛОДОЧНОГО МОТОРА ТОХАТСУ 9.9 2Т В РЯЗАН...
  • 27.08.2024: Шестерни насоса BRAVO BST12
  • 22.08.2024: Мед разнотравье.
  • 17.08.2024: продам ПЛМ Tohatsu M9.8BS


  • Copyright www.tugun.ru © 2008 - 2024 | при использовании материалов с сайта - активная ссылка обязательна

    Контакты · Ссылки · Мы в Дзене · 18+