Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов… Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла… Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Добавлено (09.02.2014, 13:46) --------------------------------------------- В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова? – Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…
Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…
Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!
— Девушка, переспите со мной за 80 баксов? — Нет! — Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо… — И что? — Мужика хорошего.
За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Адаму было одиноко и скучно в Раю… И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву…. Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!
Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает
Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Добавлено (11.02.2014, 11:36) --------------------------------------------- В INete наткнулся на канал Украина, после просмотра роликов чувствую себя динозавром
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по #ую. . — Дедуль, им всем по-#ую, одному гинекологу до 3.14зды!
— Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились...
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
— Доктор, я буду жить? — Мне это и самому интересно.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Sука!
Из форума на медицинском сайте: — Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать — Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.
Женщина на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? — В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
тов_Сухов, Не играт! И то правда. Как вставить звуковой файл? Подскажите.Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.
Сообщение отредактировал kizir7 - Пятница, 07.03.2014, 10:05
Больше всего понравился ГАИшник с радаром. Трофеи: Таймень-83 ---10 кГ. Щука-76--- 9,6 кГ. Карась-09 ---2,6кГ. Заяц-русак-68 --- 25 шт из под ружья за зиму. Утка кряква -81---76 шт. за осень.
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? А где ты проснулась, дорогая? *** Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать она непременно откроется. *** Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! *** Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду. *** Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах. *** У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! *** Почему вы отказали жильцу? Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. *** Взять кредит на долгий срок это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... *** Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор: - На собаку тоже билет брать надо! - Так это и есть на собаку. - Тогда, ваш билет? - Хотите, могу выйти. *** Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А шоб Вы видели, ...., чем ночью занимаетесь!!!! *** Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!
Весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках. *** - Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? - Докторскую херачу! - Диссертацию?????!!!!!!! - Колбасу! *** - Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Дааа, к детям ты еще совершенно не готова. *** - я зайду щас? - Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. - Аня? - У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться. *** Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... *** Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду.Не готов к правде – не задавай вопросов. *** На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему " 3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. *** - Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба! *** Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. *** - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя! - Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно... *** Сколько волка ни корми, он не будет мимими. *** Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "нехай так!"... И закончился стилем "ФИГ С НИМ!". Саперы ходят очень медленно, но обгонять их не надо!